A.C.

solo estoy solo y estoy buscando esa alguien que
me esta esperando que me entienda y si no me entiende
alguien que me comprende alguna a quien recordar de
memoria cuando estoy de viaje cuando estoy muy lejos si...
soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo
pero quiero volver a mi casa a alguna casa
para en contrar a esa princesa vampira que respira
que respira y me mira.

...

A veces te odio tanto, pero más aún te quiero, porque este estado de mierda me hace quererte cada vez más y me hace tener ansias del futuro. Cualquier futuro que tú decidas, porque mi elección ya está tomada.

I don't want to waste your time.

no es eso [...]

[...]es sólo que yo no lo haría nunca.

el que mucho abarca...

Hay veces en las que me gusta escuchar música, que me gusta hacer malabarismo, que me gusta leer. Hay veces en las que me gusta conversar y en las que no. Hay veces en las que me gusta mirar, sacar fotos. Veces en las que me gusta estar con personas por el solo hecho de tenerlas cerca y las que no. Hay veces en las que me gustan los pañuelos, las cabritas, los chester o tocar algún instrumento, piano, guitarra, bajo, lo que sea. Hay otras en las que me gusta soñar. Soñar puede ser malo o bueno dependiendo del futuro y de la propia tolerancia a la frustración. Soñar no cuesta nada dicen por ahí, pero habemos personas que creemos que soñar cuesta demasiado, quizás cuantas neuronas deben trabajar para que podamos recrear una simple imagen. Habemos personas que creemos que pensar y soñar es lo mismo. Podemos pensar en personas, animales o cosas solo recordando. Recordar es, a veces, tan feliz, como tambien a veces tan triste. A veces pienso que me gusta recordar las cosas tristes, no por una suerte de pseudo-masoquismo, sino que por el solo hecho de tenerlas presentes. Pero odio a más no poder, que el recordar se abalance sobre el presente, viviendo en presente experiencias pasadas. Desviandome aún más de lo que realmente quería escribir, ya no sé que hacer, cosa no tan curiosa, ya que siempre que escribo es porque no sé para donde se dirige mi vida. Hoy un tipo desconocido que conocía hace 1 mes aproximadamente, me preguntó que qué era el sufrimiento, y dije tontamente que dependía, de si era física o emocionalmente.

Inseguridad.

nunca me había sentido tan inseguro en mi vida... bueno, si... pero no actualmente. No sé que pensar, no sé que decir, no sé que soñar, no sé que sentir. Son muchos los caminos y una la solución, las canciones se me confunden, eso no me gusta... para nada. Me siento inconforme con mi entorno, el hombre me volvió a decepcionar ( otra vez ), siento que nada volverá a ser lo mismo, y además, me siento tan estancado, que me carga. Odio esto, lo odio, lo odio, lo odio, lo odio. Quiero volver a ser el de antes...

And I'm spending the time.

Ansiedad.

Ahora tengo miedo, nunca lo tuve antes de algo que viniera de mi, pero que en realidad no viene de mi. Me da miedo el futuro, mientras seguimos viviendo bajo "la feliz ignorancia de la juventud". Y si, esto es una contradicción, soy del tipo de personas que tratan de no pensar hacia el futuro, que trata de hacer lo mejor posible en el momento, pero eso ya se me fue de las manos. De todas formas no puedo, ni podré huir de la canciones. Quiero saber. Quiero saber. Quiero saber. Quiero saber. Déjame saber.

The world is in your hands.

y si no hubiese sido un sueño?

es pa' la embarrá todo, me pregunto por qué lo hice, no me sentía bien, y me sentía tan bien y lleno a la vez, era todo algo muy raro, y de un momento a otro pude oler, pude sentir y ya no existian las nebulosas. Era todo como lo quise un tiempo atrás, un momento que no me gustaría dejar de lado, pero es demasiado tarde. Tendré que acostumbrarme a vivir más en el presente, aunque no negaré que me encantó haber vivido eso una vez.

Esta eterna costumbre

eeeeeeeeen fin, todos los cuentos se acaban, y esta vez no fue la excepción, fue bonito mientras duró, me enseñaste muchas cosas que debo y no debo hacer la próxima vez, y te estaré eternamente agradecido por eso. Y bien, ahora el lado bueno de esta cosa, creo que ya encontré una nueva historia, y es chistoso como es la vida, de un momento a otro paf!, paf's! buenos y malos ah!, y este paf! ha sido lo mejor que me ha podido pasar en un momento tan esencial como este.

Lo que más...

lo que más me da lata, es que las cosas nunca salen como quiero e imagino, y bueno, luego de eso, me frustro, pero es normal, no ?

How long must I wait?

17:30 hrs.

pensé: desde ese dia
todo iba a estar más claro
pero no
por mi parte
lo tengo todo claramente más confuso.
por mi parte
pero no
todo iba a estar más claro
pensé desde ese dia

I'll be right there.

Difícil de explicar.

estoy un poco fuera de lugar. El gran salón cada vez se llena más de personas atolondradas en busca de algo más emocionante para sus cortas y, a la vez, largas vidas. Ahora, me es más difícil verla en medio de la muchedumbre, tampoco sé como reaccionar, no sé que hacer (?)... NO! esta vez no intentaré engañarme, la verdad es que si sé que hacer, y la verdad quiero hacerlo, pero esperaré un momento... de igual forma, la seguiré buscando con la mirada, aunque cada vez sea más difícil verla, y la gente aún llegue por montones, al fin y al cabo, de una manera u otra, el salón es sólo para los dos.

I missed the last bus. I'll take the next train.

No gasto más tiempo.

creo que ya no hay nada que hacer, solo su música me hacen sentir bien, me hacen sentir lleno, me dan la sensación de que no hay que preocuparse de nada, y que ya todo está bien, me hacen sentir que no necesito a nadie, que no necesito nada. No encuentro que esté para nada de bien, es más creo que está mal, porque creo que las personas necesitan a otras para sentirse mejor y que las ayuden a no encerrarse en su mundo, pero mi mundo con su música a sido lo mejor que me ha pasado en años, es casicasi perfecto. Pero pienso, que aún puedo hacer algo.

I think I'll be alright.

I Can't Win.

fue algo tan raro... muchos sentimientos desatados furiosamente. Al principio mi decisión me asustó, luego de subir el volumen, dos clicks y ya estaba. Me dio un escalofrío doloroso, era una música tan cruel, pero tan hermosa, tan suave, pero tan aspera a su vez. 10 segundos habían pasado, y paró. Fueron los 10 segundos más horribles que he pasado, y que quizás pasaré en mucho tiempo más, cuando todo esté en calma otra vez, intentaré de nuevo. Debo admitir que alcanzaron y, de hecho, sobraron los segundos para que llorara. Good try.

quizás, realmente, I Can't Win.

Estrellas ! o no estrellas ?

a veces me pongo a pensar, que porque siempre veo 2 estrellas en el cielo, o sea sé que hay más pero no las puedo ver bien, pero hay 2 que siempre brillan mucho más que las demás. Durante las noches puedo ver esas dos estrellas, muy espectaculares por cierto, en todo su esplendor, pero ( si, aquí viene el pero ) dado un momento, de este período ( noche ) una desaparece del cielo, mientras la otra aún brilla. Al día siguiente la misma historia, de que una desaparece y la otra no. Qué raro no ? pero he aquí la verdadera pregunta. Por qué ocurrira todo esto ? a mi se me ocurren varias razones, la más segura ( o no ? ) es que solo vea lo que quiera ver, o quizás el sueño este bloqueando mis funciones cerebrales, la verdad es que no sé, pero quiero, algún dia, alcanzar a saber realmente lo que sucede.

The heart beats in its cage.

Desde acá. Desde allá.

de este lado veo todo un poco corrido, como si tuviera problemas a la visión, que si los tengo pero no es eso; cómo lo sé ? respuesta fácil, tengo los ojos cerrados. La cosa es que acá está todo tonos azules y verdes. Desde acá no puedo ver muy bien tu lado, porque está un poco más difuso (seguramente es porque la no/vista no me alcanza), sólo distingo los tonos rojizos y amarillentos que hay allá y las luces fluorescentes que bailan en la noche blanca que cubre ambos lugares, aún asi puedo sentir tus manos tocando las mias, que me hacen recordar que ya todo es perfecto, ya no hay nada en que temer, que todo lo malo que alguna vez hubo, se fue a otro lugar, que ya no está ni en mi lado azul/verde, ni en tu lado rojo/amarillo, sólo se fue, quizás esté allá arriba, en nuestra noche blanca, o quizás sean las luces fluorescentes, o quizás sean los tonos que envuelven nuestros sectores, pero en fin, lo importante es que ya no están, no quedan. Me siento un poco feliz de estar... confundido ? sea lo que sea me hace un poco feliz de poder pensar en que mi luz se encendió. Mientras pueda protegernos a punta de Juicebox's y Electricityscape's, te cuidaré y esperaré, que sin apuros ni tensiones todo será aún mejor.

Y otra vez la canción...

A veces pienso que la cancioncita está es una locura fabulosa, creo que es la mejor canción que no puedo escuchar, y cuando me refiero a escuchar, no me refiero directamente a escuchar, me refiero a digerir, a sentir, tanto cuesta? si, tanto cuesta. Creo que es mi canción favoritamente no escuchable/escuchable, pero cuando la escuche denuevo sabré que habré perdido el juego otra vez, que otra vez el juego me ganó (esto de redundar). Soy una persona que no le gusta perder, pero también sé que soy una persona que no le gusta ganar, qué contradictorio eh ? bueno, si. Pero la cuestión es que aunque quiera escuchar la canción, no puedo escucharla, sé que perdería más que perseverancia (que nunca he tenido en nada), más que tiempo (que me sobra), perdería muchas cosas que no quiero perder, como el sentimiento y algo muy raro que no sé como llamarlo.
Quiero creer que por primera vez puedo lograr lo que me propongo.
Quiero creer que puedo seguir hasta el final.
Quiero creer que no solo fue un juego.
Quiero creer que puedo con esto.
Quiero creer que me equivoqué.
Quiero creer en mi.

Quiero creer que volveré a escuchar la canción.